Série de petites blagues

Avis : Que les personnes qui n'aiment pas l'humour noir , voir limite, suppriment immediatement ce mail !!

Quel est le sport préféré des Ethiopiens ? - Le triple saut. Ils
sautent le déjeûner, le dîner et le souper.

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Quelle est la différence entre Lady Di et un chômeur ?
- Le Chômeur garde une chance de voir le bout du tunnel !

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Une blonde fait l'amour avec un mec. Au bout d'un moment elle lui demande
- T'as pas le sida au moins ?
- Mais non ! Ils continuent puis la blonde redemande :
- T'es vraiment sûr que tu n'as pas le sida ?
- Mais Je te dis que non ! Et puis pourquoi cette question ?
- Parce que ça me ferait vraiment chier de le choper une deuxième fois.

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Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe.
Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond
- Moi Monsieur ! Moi Monsieur !
- Mais non, mon petit, ne dis pas de bêtises.
- Si, si, Monsieur ! Et le petit saute à l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
- C'est bien petit, mais qui t'as appris à nager ?
- C'est mon papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage.
- Et ce n'est pas trop dur ?
- Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac plastique...


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Si c'est trop horrible arrêtez là !

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A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un évènement inhabituel qui leur est arrivé récemment. Plus tard, elle demande
à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence :
- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus, s'exclame la maîtresse, il va bien au moins ?
- Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier.

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Ca va........ vous riez au moins, alors on continue !

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Quelques jours après la rentrée des classes, on procéde à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
- Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :
"Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant", ou encore, "Là c'est Kévin, il est ingénieur" et "Là, c'est Amilie, elle est manucure"...
A ce moment-la, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
- Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte...

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Et la dernière ... attention aux âmes sensibles ...... vous avez encore le temps de partir ........ alors partez !!
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C'est une sage femme qui se rend chez le boucher. - Bonjour, je voudrais 450g de petite saucisse SVP.
- Bien sûr madame ! Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
- Un coup de chance... - Oh non, juste 30 ans de métier madame. Elle se dit, je vais l'avoir et elle demande 225g de pâté de tête. Et le boucher lui coupe un morceau de 225g.
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance !
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
- 3 kg800 dit-elle.
- Ah non, 3 Kg700 répond le boucher.
- Ecoutez, c'est mon métier donc 3 Kg800.
Pour être fixé, le boucher, demande à son apprenti qui s'appelle Marcel de prendre le bébé et d'aller le peser.
- 2 Kg300, clame notre Marcel.
Le boucher et la sage-femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant.
- Tu en es sûr Marcel ??
- Ah oui, 2Kg300, vidé et désossé!

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Je vous avais prévenu !!